Rambler's Top100

Счетчик пользователей
Всего зарегистрированных пользователей: 367
Новых за месяц: 0
Новых за неделю: 0
Новых вчера: 0
Новых сегодня: 0




Ваш IP:
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 11
slesar » Humour / Юмор » Jokes / Анекдоты » Анекдоты
Анекдоты
Bird_Of_PeacEДата: Суббота, 2006-08-05, 12:06:15 | Сообщение # 1
LVL 1
Группа: Пользователи
Сообщений: 16
Репутации 3
Статус:
happy biggrin :D biggrin
Сидит Заяц (З) и книгу по логике читает. Тут к нему подходит волк (В) и спрашивает:
В:А что это ты читаешь?
З:Книгу по логике.
В:А что это такое?
З:Ну смотри. У тебя спички есть?
В:Ну есть.
З:Если есть спички, то значит ты куришь!
В:Ну курю!
З:Если куришь, значит деньги есть!
В:Ну есть.
З:Если деньги есть, значит ты работаешь!
В:Ну работаю!
З:Если работаешь, значит много денег зарабатываешь!
В:НУ???
З:А если много денег зарабатываешь, значит тёлки есть!
В:ДА!
З:Если тёлки есть, то значит ты их в клубы водишь!
В:Вожу!
З:А если ты их в клубы водишь, то значит, что потом ты с ними спишь!
В:Допустим сплю!
З:А если ты с тёлками спишь, то это значит что ты не кастрат!!!
В:Вот это да! Дай почитать!
Взял волк книгу, идет по лесу и тут ему на встречу Медведь (М) идет.
М:А чё ты это читешь?
В:Книгу по логике.
М:А чё это такое???
В:Ну смотри Миша, у тебя спички есть?
М:Не-а!
В:Значит ты кострат!!!
----------------------------------------
Вот анекдотик славный я его когда первый раз услышала смеялась долго.....

Подходит Страус к директору зоопарка и говорит:
-Всё я так больше не могу ,просто невыносимо жить среди зайца и жарафа ......
Заяц пол дня анекдоты травит ,а жираф всю ночь ржёт...!
----------------------------------------------------------------
Учительница ведет экскурсию по стройке и рассказывает технику безопасности:
- Дети, по стройке нужно всегда ходить в каске, а то если кирпич на голову упадет - убить может. Один мальчик шел около строящегося дома с непокрытой головой, ему на голову упал кирпич и убил его. Тут одна девочка была - хорошая девочка - все правильно сделала, в каске ходила по стройке. Так ей кирпич на голову упал, а она только засмеялась и дальше пошла.
Вовочка вылазит:
- А я знаю эту девочку! Она до сих пор ходит в каске и смеется.
--------------------------------------------------------
Мама дает Вовочке серебрянную ложечку:
- На, Вовочка, будешь ее в чай класть. Серебро микробов убивает.
- Так что это я чай с дохлыми микробами буду пить?!

Post edited by Bird_Of_PeacE - Суббота, 2006-08-05, 12:07:03
 
DaisyДата: Суббота, 2006-08-05, 13:10:43 | Сообщение # 2
LVL 4
Группа: Пользователи
Сообщений: 115
Репутации 9
Статус:
Вечер. Грязь. Слякоть.
Понурый строй пленных красноормайцев мнется пред тачанкой Нестора Махно.
Батька полирует ногти алмазной пилочкой и командует своим молодцам:
- Этого расстрелять! (Выстрел, вскрик, звук падающего тела.)
- И этого тоже расстрелять. (Выстрел, вскрик...)
- Этого повесить.
- Этого расстрелять.
Услышав приговор, очередной красноормеец падает на землю и начинает бится в истерике с криками: "Нет, нет!!! Не хочу, не надо!!!"
- Опа! А этого не надо. Он не хочет.


С Уважением D.
 
DaisyДата: Суббота, 2006-08-05, 13:11:10 | Сообщение # 3
LVL 4
Группа: Пользователи
Сообщений: 115
Репутации 9
Статус:
Глубокая зима...
Ходит медведь по лесу и возле каждого дерева останавливаться и бьется
головой об дерево:
- Ну зачем же я выпил столько кофе...
biggrin biggrin biggrin


С Уважением D.
 
slesarДата: Суббота, 2006-08-05, 13:13:14 | Сообщение # 4
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 474
Репутации 8
Статус:
clap

 
DaisyДата: Суббота, 2006-08-05, 13:13:42 | Сообщение # 5
LVL 4
Группа: Пользователи
Сообщений: 115
Репутации 9
Статус:
- Знаете, шеф, крот - самое выгодное животное.
- Почему?
- Если он умрет - его хоронить не надо.


С Уважением D.
 
DaisyДата: Суббота, 2006-08-05, 13:14:32 | Сообщение # 6
LVL 4
Группа: Пользователи
Сообщений: 115
Репутации 9
Статус:
Коня на скаку остановит, в горящую избу войдет...
В общем, чего не сделает, только чтобы не стирать, не гладить, не готовить.


С Уважением D.
 
DaisyДата: Суббота, 2006-08-05, 13:17:30 | Сообщение # 7
LVL 4
Группа: Пользователи
Сообщений: 115
Репутации 9
Статус:
Жена мужу:
- Скажи мне что-нибудь хорошее!
- Ты красивая!
- Ой, да ладно!!!
- Извини, пошутил.


С Уважением D.
 
СтранницаДата: Понедельник, 2006-08-21, 21:22:27 | Сообщение # 8
LVL 4
Группа: Пользователи
Сообщений: 119
Репутации 10
Статус:
- Скажите, вы курите?
- Только после секса... В общем, не курю.
clap


Месть это блюдо которое лучше подавать холодным .

Post edited by Странница - Понедельник, 2006-08-21, 21:22:45
 
DaisyДата: Среда, 2006-08-23, 16:49:10 | Сообщение # 9
LVL 4
Группа: Пользователи
Сообщений: 115
Репутации 9
Статус:
-Мама, купи собачку!
-Нет.
-Ну пожалуйста, купи!
-Я же сказала нет. Продай кому-нибудь другому.


С Уважением D.
 
DaisyДата: Суббота, 2006-09-09, 14:35:48 | Сообщение # 10
LVL 4
Группа: Пользователи
Сообщений: 115
Репутации 9
Статус:
ха. ты и вправду убил...
biggrin

Добавлено (2006-09-09, 14:35:48)
---------------------------------------------
старый анекдот


С Уважением D.
 
RogerДата: Четверг, 2006-09-28, 20:22:26 | Сообщение # 11
LVL 7
Группа: Пользователи
Сообщений: 10002
Репутации 1
Статус:
только кого - ...в итоге "Бедный ёжик" + дохлый
 
PumaДата: Четверг, 2006-12-07, 18:08:13 | Сообщение # 12
LVL 4
Группа: Пользователи
Сообщений: 97
Репутации 1
Статус:
Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
- Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
- Ой, а я вас не узнал!

тема: автомобильные анекдоты

--------------------------------------------------------------------------------

Идут Гарри и Рон по улице, разговаривают. Вдруг на Рона птичка какнула. Рон говорит Гарри:
- Дай бумажку подтереть.
Гарри ему отвечает:
- Что подтирать-то? Жопа уже улетела.

тема: анекдоты "Гарри Поттер"

--------------------------------------------------------------------------------

Гоблин повесился, когда понял, что "Ночной дозор" нельзя перевести.

тема: анекдоты "Ночной дозор"

--------------------------------------------------------------------------------

Девушка раздевается. Мужчина спрашивает:
- А сколько тебе лет?
- Тринадцать.
- Тринадцать?! Убирайся к чёрту.
- Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!

тема: анекдоты о непознанном

--------------------------------------------------------------------------------

Последняя стадия офигевания от безделья на работе - это когда начинаешь читать спам.

тема: анекдоты о работе

--------------------------------------------------------------------------------

Две дрессировщицы собак хвастаются:
- Моя Джильда читает газеты.
- Знаю, мне про это говорил мой Шарик.

тема: анекдоты от Никулина

--------------------------------------------------------------------------------

Разговаривают две блондинки:
- Я сегодня тест на беременность сдала.
- Сложные вопросы были?

тема: анекдоты про блондинок

--------------------------------------------------------------------------------

- Вовочка, чем это ты занимаешься?
- Отойди бабка, сейчас как брызнет!

тема: анекдоты про вовочку

--------------------------------------------------------------------------------

Сидят два дауна, один другому говорит:
- Загадай букву от одного до десяти! - тот ему в ответ
- Среда!
- Ты шо дурак, среда это где-та в Америке!

тема: анекдоты про даунов

--------------------------------------------------------------------------------

Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
- Еврей?
- Таки да.
- Лучше зажарь.

тема: анекдоты про евреев

--------------------------------------------------------------------------------

Штирлиц сидит в кабинете и читает шифровку из Москвы. Неожиданно в кабинет влетает Мюллер, отрывает от донесения кусок страницы и так же стремительно убегает.
"Пронесло!" - подумал Штирлиц.
"Чтоб тебя так пронесло!" - подумал Мюллер.

тема: анекдоты про Штирлица

--------------------------------------------------------------------------------

тема: анекдоты про наркоманов

--------------------------------------------------------------------------------

8-го марта у профессора дома раздается звонок. Он берет трубку, а оттуда один из студентов говорит:
- Товарищ профессор, с 8 Марта вас!
Профессор в недоумении:
- Это еще что? Я вам что, женщина, что ли?
Голос из трубки:
- Ну, не знаю, женщина вы, или нет, но сука еще та...

тема: анекдоты про студентов

--------------------------------------------------------------------------------

Сидят 3 эстонца на берегу озера.
Раннее утро.
- Что-о-то не клюёт.
Проходит 6 часов:
- Да-а-а, не клюёт!
Проходит ещё 6 часов. Уже вечер:
- Мно-ого п**дитте - вот и не клюёт!

тема: анекдоты про эстонцев

--------------------------------------------------------------------------------

тема: анекдоты про животных

--------------------------------------------------------------------------------

В школе.
- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!

тема: анекдоты про школу

--------------------------------------------------------------------------------

тема: анекдоты "новые русские"

--------------------------------------------------------------------------------

Поручик подходит сзади к Наташе на балу и говорит:
- Наташа, я вам сейчас такой смешной анекдот расскажу, что у вас от смеха грудь отвалится.
Наташа разворачивается. Поручик смотрит на нее и говорит:
- Ой! Я смотрю вам его уже рассказали.

тема: анекдоты про Ржевского

--------------------------------------------------------------------------------

Учитель музыки Сашеньке:
- Предупреждаю, если ты не будешь вести себя как следует, я скажу твоими родителям, что у тебя есть талант.

тема: анекдоты про учителей

--------------------------------------------------------------------------------

Путин вызывает к себе Фрадкова.
- Так, пиши. План внешних поставок на следующий месяц:
1. Прибалтика - от мертвого осла уши.
2. Украина - от мертвого осла газы.

тема: анекдоты про Путина

--------------------------------------------------------------------------------

Читает сын книгу и спрашивает отца-бухгалтера:
- Папа, а "Ревизор" - это комедия или трагедия, я что-то не пойму.
- Если ревизор свой, сынок, то комедия, а если чужой - то трагедия.

тема: анекдоты про бухгалте


Всегда к вашим услугам В.М.
 
slesar » Humour / Юмор » Jokes / Анекдоты » Анекдоты
Страница 1 из 11
Поиск:




Оцените мой сайт

Результаты · Архив опросов

Всего ответов: 54

Мистер Бин в роли Спайдермена
Громобой / Stormbreaker (2006)
Час пик 2 / Rush Hour 2
Час пик / Rush Hour
Спайдервик: Хроники / SpiderWick (2008)
Том Ям Гун (2005 )
Кунг-фу Панда / Kung Fu Panda (2008) CAMRip
Фестиваль Гарфилда / Garfield’s Fun Fest
Легендарный убийца / Long nga
Любовь и голуби 1984 СССР


Октябрь 2017
ПнВтСрЧтПтСбВс
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031